"J'ai toujours cru qu'il était l'ami de tout le monde. Vous avez bien vu, dès que je le ramenais quelque part, c'était comme s'il se mettait tout le monde dans la poche. Je pensais qu'il se construisait des amitiés facilement, avec tout le monde. Mais j'ai réalisé qu'en fait, pour tout ces gens, il était mon ami, et pas forcément le leur. Quand on a eu la nouvelle, tout le monde est venu voir comment moi j'allais, alors que je m'attendais à ce qu'eux aillent mal. J'ai dû prendre une semaine de congé et inviter tout le monde au cabanon, toute la semaine. ça a été salvateur pour tout le monde je crois."

Je repense alors, forcément, à cet été lorsque j'ai traversé une bonne partie du pays, en joie, pour aller célébrer la veille de la Fête Nationale avec un groupe d'amis dont la basse fréquence de mes visites n'a jamais altéré l'intensité des sentiments que l'on se partage. En le voyant absent, j'avais demandé quel cas de force majeur l'a forcé à décliner l'invitation. On m'avait répondu qu'il déprimait depuis quelques temps, et que même cette bande de potes, soudés et aimants, avait de plus en plus de mal à le dérider. J'avais eu alors l'envie impulsive de me rendre chez lui pour l'attraper par les épaules et le secouer, en mode "EH BEN ALORS MON GROS? VIENS PRENDRE TA RACE AVEC NOUS!"
Mais je ne l'ai pas fait, me disant que là où des amis les plus proches échouent, je risquais d'empirer la situation.

A ce moment, j'ai fini de rouler le joint et entreprend donc de l'allumer en tirant une énorme barre dessus. Je ravale mes larmes, et mon envie de me jeter sur mon pote en pleurant comme une fillette. A la place, je ne fais qu'établir un contact physique en lui touchant l'épaule et en balaçant quelque phrase vide en espérant qu'il puisse sentir toutes les ondes que le lui envoie.
Je fais tourner le joint, et nous retournons doucement nos coller les oreilles au mur de son qui crache son infatigable refrain, nous pénétrant tous. Nous coupant de tout besoin de parler, nous permettant de nous contenter de se lancer des larges sourires lorsque nos regards se croisent dans la brume. Je me sépare du groupe, avance encore vers le son, et ferme les yeux.

Et je repense alors, forcément, à ce coup de fil que mon ami m'a passé à la fin de l'été, alors que j'étais dans le tram en train d'admirer le premier orage se former, tard pour la saison. Je ne sais plus de quoi nous avons parlé, jusqu'à ce qu'il me lâche l'info, en retard de quelques semaines au vu de la difficulté de la nouvelle. 
"Il s'est foutu en l'air.
-...
-Tu te rappelles de lui?
-Bien sûr que je me rappelle de lui."

ça faisait longtemps, que je n'avais pas rêvassé que mon train déraille, que l'aile de mon avion se décroche comme dans Fight Club. Tu te dis que ce serait l'échappatoire facile, à tout tes problèmes, à tout les problèmes. Que le néant de la non-existence, l'absence de vie, d'influx électriques entre tes neurones étalés sur le bitume serait mieux que cette bouillie en forme de pelote  bleue-noire qui s'enroule autour de tout tes organes.
Et puis Monsieur Pragmatique arrive, et te souffles "au premier petit boulon qui tressaute, tu vas te chier dessus. Si le réacteur se met à fumer, l'avion à piquer, tu serai prêt à donner tout ce que tu as pour ne pas mourir aujourd'hui. Hell, t'irais même jusqu'à prier, juste au cas où, don't you? Allé, accroches-toi à tes couilles petit animal"

Je ne sais même plus quoi écrire. L'odeur de ta salive sur mes lèvres me rappelle le contact de ta langue sur la mienne, mon coeur qui s'emballe au même moment, et la sensation que toutes les zones de mon cerveau se mettent à clignoter frénétiquement. Puis cela me renvois au sac de noeud qu'était mon estomac alors que tout mes sens étaient en éveil, se demandant si j'allais entendre tes pas sur le graviers, dans une attente fébrile même si j'ai toujours su qu'elle était vaine.

Les choses ne sont pas si compliquées. On crée la complication à partir des codes qui nous ont été inculqués, mais j'ai cru que ces stupides usages ne s'appliquaient pas à nous. J'ai cru qu'on pourrait être ensemble, même si l'on n'est plus ensemble. J'ai cru que l'on pouvait être l'exception que l'on s'est avoué être. Je ne sais toujours pas si ton odeur, ton corps contre le mien, tes lèvres dans mon cou ont arrêté ou démarré mon cerveau.

Choisir c'est choisir c'est choisir c'est choisir c'est choisir c'est "choisir c'est renoncer pour toujours, pour jamais, à tout le reste et la quantité nombreuse de ce reste demeurait préférable à n'importe quelle unité."

J'ai toujours eu peur de saisir la majorité des opportunités qui trainent autour de moi. Je suis le genre de gars à qui il faut tout confirmer. Celui qui te jettes un regard et attends que tu acquiesces avant de reprendre du rab de fromage. Parce que je ne comprend pas ces codes, que tout le monde semble voir. Ou alors j'ai une vague idée de pourquoi nous les voyons et les suivont aveuglément, et j'ai toujours eu des problèmes avec les règles.

Qu'est ce qui te motives à me parler là, juste maintenant? Pourquoi t'as eu ce réflexe de suivre des yeux ce mec/chien/oiseau qui vient de passer à côté? Pourquoi, comment as-tu choisis le sujet que tu m'exposes maintenant? Est-ce que tu attends que je participes, ou tu veux juste profiter des endorphines qui t'inondent quand tu parles de toi? Est-ce que ma propre envie de prendre la parole est due à ce phénomène? Est-on en train d'avoir une relation sociale stable? Te sens-tu étrangement gêné comme moi lorsque nous nous regardons dans les yeux plus longtemps que les 4 secondes réglementaires? Les gens autour de nous veulent-ils participer à cette conversation, ou peut-être attendent-ils inconsciemment que je dise quelque chose pour que la conversation soit considérée terminée et qu'ils puissent prendre la parole? Suis-je le seul à penser tout ça? Toi, dont je viens de croiser le regard, tu semble comprendre ce que je pense, penses-tu la même chose? Un sourire gêné est la seule réponse que j'aurai dans tout les cas. Si j'essaie de décrire ce que j'essaie de penser à haute voix, vous allez tous faire semblant de ne pas comprendre. Mais je sais très bien que vous l'avez, au fond. Vous vous voilez la face depuis si longtemps que cela vous semble impossible que je puisse, que tout le monde puisse, avoir ce moment présent t=0, où tes projets ne veulent plus rien dire (projets = plans pour le futur lointain, plans pour le repas de demain, plan pour ce soir, "j'ai soif-je lève le bras-je ferme mon poing sur la bouteille-je pivote mon poignet pour l'ouvrir...) où ton passé et tes expériences ne changent rien à ta perception, cette unité de temps vide qui nous gouverne tous, durant laquelle nous prenons l'ensemble de nos décisions conscientes et inconscientes. Regardes-moi, tu  le sais que ça n'a aucun sens, qu'on a aucune raison d'avoir cette discussion à présent. Qu'on a aucune raison valable de faire quoi que ce soit, jusqu'à vivre et mourir. On suit des règles pré-établies par des mecs aussi paumés que nous, et on donne à ces règles une valeur plus que sacrée. Les lois, la science, la religion, autant d'inventions humaines, utilisées pour décrire/contrôler le microscopique iota d'information que notre organisme primitif peut appréhender, dans un nombre de dimensions ridicule. Techniquement, le temps s'arrête pour l'éternité  entre chaque secondes, et cela ne change rien. Techniquement, une distance infinie de néant, regroupant tout ce qu'on appelle "univers", se glisse entre chaque atome de notre précieuse matière, et nous n'avons aucune arme pour appréhender cela. Tout nos organes, tout notre être, toute notre "substance" ha ha, cette façon que l'on a de voir le monde, tout cela n'est pas achevé, nous sommes en cours d'évolution. Mais attention, "pas achevé" pourrait laisser croire qu'on tend vers quelque chose de Parfait. Noon nonon, et ne me parlez pas de hasard non plus. C'est là que ça devient fucked up. La vie est cette probabilité=0,0000000000-et-je-suis-gentil-00000000001 que les molécules aient cette façon d'interagir, la probabilité encore plus faible qu'elles s'arrangent en auto-réplicateurs stables, puis en unités fonctionnelles se définissant un milieu intérieur en s'entourant de gras, etc, etc, mais au cours de millions d'années, ce qui a une probabilité d'arriver fini par arriver, autrement on serait pas là pour en parler, right? Mais bon, c'est bien beau de parler de la soupe primitive dont on ne verra jamais la couleur, mais il faut percuter que ce même phénomène arrive. Je veux dire maintenant. Non, maintenant. Consctruction/déconstruction. Survie du stable. Désintégration du désordre. 
A quel moment, A QUEL MOMENT, QUI, QUOI, comment as-t-on pris le pas sur la physique? Interaction particulaires, atomiques, moléculaires, le "hasard" est là, mais la stabilité prévaut. Le temps crée, le temps annihile, le stable reste. Puis viennent les organelles. Des guerres, pendant des millénaires, entre des créations toutes semblables, une couche de gras autour d'un réplicateur faisant tourner une usine chimique, et pourtant toutes uniques, dans une variabilité dont on peine à imaginer une fraction. Là encore, on peut penser que la physique, par les interactions, a promu la survie du stable. Puis viennent les cellules... Oh merde, c'est ça tu crois? C'était aussi simple que ça en fait? La cellule, en se divisant, donne des clones d'elle même, encore et encore, les mêmes réplicateurs se passent la main, et dans cette guerre au substrat, où chacun phagocyte son voisin, les réplicateurs donnant le plus de copies d'eux-même sont, encore une fois physiquement, favorisés. Mais le moment où tout bascule est juste là. Quand deux réplicateurs finissent par fusionner, et génèrent une descendance différente des deux parents. Est-ce ce moment là, est-ce la clef rendant le hasard supérieur à la stabilité? Autrement dit, le sexe a-t-il permit à la matière de sortir de son état inerte? Est-ce que cette particulière interaction... 
"And you, what do you think?
-Uhh..."
Tiens tiens, tu viendrai pas de manquer encore une occasion de faire partie du groupe? Ils vont encore penser que t'en a rien à glander et du coup te parler moins, ce qui va faire que tu vas penser plus, donc que tu aura l'air d'en avoir rien à glander, etc.

Comment penser à tout ça en continuant à être mon petit humain de moi? Comment garder ma personnalité quand tu as un aperçu de ce que ce mot veut vraiment dire? Surviehabitudeéducationgénétiqueenvironnementphysiquephysiquphysique. Suis-je mis en branle par les interactions protéines-protéines à la surface des membranes de mes cellules? Ma conscience réside-t-elle dans les échanges entre les cellules possédant mon ADN et celles, beaucoup plus nombreuses, qui vivent dans mon enveloppe corporelle sans partager mon pool génétique? A quel point peut-on considérer qu'une entité appelée "moi" existe, dans la mesure où elle disparaît et se régénère sans cesse durant ce moment t=0? Une instabilité électrique, physique ou chimique peut détruire purement et simplement tout ce que vous considérez être vous. Un électro-choc, un coup de marteau, un médicament et vous voilà guérit/un légume. "Moi" est donc changeant dépendamment de l'environnement. Ok. Cela veux dire que vous seriez quelqu'un d'autre à ce moment si vous aviez mangé une autre viande à midi. Si une certaine particule se serait trouvée en quantité différente dans l'air que vous respirez. Le milieu extérieur vous réinvente en continu. Nous sommes une cascades de molécules qui s'imbriquent, 

MAIS SINON CA VA

La sonnette m'a tiré du sommeil dans lequel j'étais en train de replonger. Je m'assois au bord du canapé et me frotte les yeux en attendant que le proprio descende. Il ne descend pas, et ça sonne à nouveau. C'est sûrement des mecs qui se sont endormis dehors et qui reviennent maintenant. Il est 10h et quelques, je prend une bière sur la table et vais ouvrir la porte. Avant que je l'atteigne, j'entends du bruit dans l'escalier et vois le proprio arriver en caleçon, avec des cernes à la mesure de notre soirée. Il me salue en se grattant les couilles et va ouvrir la porte. Puis il la referme aussitôt et me regarde avec des yeux dans lesquels il n'y a plus aucune fatigue mais une peur panique.

"Famille qui revient trop tôt?
-Flics!
-Mais ouvre cette porte alors!!"

Bon ok là ça se gâte. Il ouvre la porte et après les salutations un peu crispées des condés ils nous expliquent que suite au tapage nocturne et aux destructions dans le quartier, le voisinage a porté une douzaine de plaintes contre nous. Ils sont rentrés dans la maison et ont investis toutes les pièces. Sans fouiller, mais en regardant, au cas où ils retrouveraient un nain de jardin qu'on a apparemment dégradés. Plusieurs potes ont frôlés la crise cardiaque en voyant un flic dans leur chambre le matin au réveil.

Lorsque la brigade s'est retrouvée dans l'entrée, tout les habitants de la maison étaient debouts, plus ou moins habillés, plus ou moins réveillés, plus ou moins choqués. Les flics n'ont rien trouvé, mais leur chef fait son malin.

"Et ces chaussures pleines de boue, c'est à qui?
-Ben celles là c'est à moi, et euh, celle là c'est à Julien j'crois et euh...
-Nan c'est les rouges celles de Juju, celles là c'est les miennes
-Ah désolé, et euh...
-BREF, elles sont à vous?
-Bah oui
-Et pourquoi elles sont pleines de terre?
-Y'a un jardin derrière, y'a plu hier après-midi et c'est quelque chose d'assez courant la terre! Regardez on voit les empreintes dans le jardin.
-Pour moi c'est plutôt la preuve que vous êtes sortis de la maison hier soir pour aller faire vos vandales dans le voisinage. Embarquez ça comme preuve, et tout ceux qui veulent récupérer leurs chaussures doivent venir au commissariat.
-Sans chaussures? Mais comment on fait?
-Soyez imaginatifs! De la part de types qui ont montés une moto sur un camion je m'attends à mieux. A tout à l'heure au poste!"

Et ils se sont barrés avec nos chaussures. C'est là qu'on s'est tous regardés en fronçant les sourcils.

"Mais euh... vous avez mi une moto sur un camion?
-Ben nan
-Et moi non plus
-On s'est fait niqués alors?
-Y'a personne qu'est passé hier? Et personne n'a rien vu?"

On a mené notre enquête, mais entre le vrai bordel qu'on a foutu et les mecs encore pétés de la veille qui croient qu'on cherche nos chaussures... Alors on a pris un petit dej' en déversant toutes les insultes qu'on pouvait, on a enfilés des chaussons prêtés par l'hôte et on est allés au commissariat. Sans se changer, parce que quitte à être en chaussons autant être à l'aise.
Sur le chemin, entre charentaises et peignoir, un pote s'est approché de moi et me sort deux bédos de sa poche.

"Mec on va au commissariat t'es au courant?
-Ben ouaip, j'en avais pris un pour la route et en fait j'en avais un autre dans la poche.
-Et tu vas en faire quoi?
-Ben un pour la route et un pour les keufs!
-Hein? Pour leur donner?
-Mais nan, on va le fumer chez eux, et si on se fais choper tant pis, on a rien sur nous!"

Bon, eh bien un premier pour la route. Arrivés à destination et après une heure d'attente à se faire reluquer par tout le monde dans la base ennemie, on laisse les nanas et les syndiqués parler pour nous au guichet, et on s'éclipse discrètement vers un local à poubelle pour cramer le deuxième joint. Lorsqu'on retourne dans le hall, nos chaussures nous attendent. Ils ont rien pu prouver, les empreintes sur les lieux des faits sont dégueulasse, et y'a au moins trois paires de converses dans leur lot, quasiment de la même taille.

Du coup, on est rentrés avec nos chaussures aux pieds et nos chaussons à la main après que les poulets nous aient dit de "faire attention parce que c'est pas terminé cette affaire les jeunes, vous pouvez me croire". On a jetés les chaussons dans leur placard, certaines personnes veulent partir et d'autres rester. Je me renseigne et trouve un chauffeur qui peux m'emmener à la gare de la ville d'à côté mais le lendemain, après une autre soirée ici. Comment refuser ça?

Mais j'ai un scoop. Vous avez rien du tout. C'est nous qui l'avons. Entièrement et complètement, depuis toujours. Et peu importe combien de temps il nous appartiendra, car nous savons bien que vous regardez vos montres, comptant les mois et les ans avant de pouvoir récupérer ce que vous croyez être votre dû. Et nous savons que cela arrivera, que l'on devra laisser la main. Mais peut importe, pendant ces quelques années il nous appartient comme pour l'éternité. C'est lorsque vous tomberez, lorsqu' on devra se mettre à votre place, alors seulement il ne sera plus à nous. Et alors pour essayer de le garder plus longtemps nous quadrillerons, et planifierons, nous dessinerons, commanderons... Mais nous saurons bien que nous n'aurons alors plus rien. Il sera à eux.

"Bonjour monsieur, c'est pour la livraison de votre machine à laver"

***

De retour au magasin, le patron me félicite, étonné, parce que le contenu de mon camion est toujours complet, et toutes les livraisons faîtes. Je comprend pas pourquoi il en fait toujours toute une histoire, et je sais pas non plus pourquoi il y a une marge de perte si grosse dans cette entreprise. En même temps c'est pas mon souci, je suis juste là pour un CDD.
A la fin de la journée pourtant, la réponse arrive d'elle-même. Dans les vestiaires, je suis en train de faire mon sac lorsque trois collègues d'à peu près mon âge débarquent et m'entourent, avec l'air de ceux qui ne savent pas trop comment annoncer une nouvelle.

"Ecoute mec, euh... Le patron, tu le connais?
-Pas plus que vous je pense.
-Bon. Il t'as encore dis qu'il ne comprenait pas pourquoi t'es le seul qu'a pas de pertes de matos?
-Ouaip.
-Bon... Il faudrait peut-être que t'en ai quelques unes, sinon c'est nous qui allons paraître suspects, tu captes?
-Je capte que vous me demandez de me servir discrètement en PS3, télés à led, lecteurs blue-ray et home cinéma 5.1, c'est ça?"

Là ils ont l'air soulagés, tout en étant un peu gênés que je présente les choses sous cet aspect.

"Ouais, voilà, en gros...
-C'est loin de me gêner les gars, pas de problème. Mon contrat fini dans quatre mois, j'essaierai de me mettre dans la marge des "pertes acceptables"
-Merci vieux! Tu verra que ça soulage les fins de mois.
-J'veux bien vous croire. A demain."

***

C'est bien gentil, de voler un carton par jour. Mais après avoir changé ma télé, ma console, mes enceintes, j'ai du trouver de la place pour un lave-vaisselle, un ventilo, un grille-pain, un nouveau four, un deuxième micro-onde, puis j'ai commencé à filer du matos à des bons amis en rad. Ce n'est qu'au bout de deux semaines que j'ai commencé à revendre. Toujours à des potes, de la famille, en restant vague sur la provenance du matos. A partir du moment où on montre la garantie, la facture, et qu'on annonce un prix deux fois inférieur à cette facture, les gens ne posent pas trop de questions en fait. Ce qui est marrant, c'est qu'avec ces thunes en plus, j'avais même pas besoin d'en claquer dans l'électro-ménager! Comptez en moyenne une centaine d'euro en plus par jour sur la paye, et vous comprenez maintenant pourquoi mes collègues roulent en audi. Vu la courte durée de mon contrat, je ne pouvais quand même pas aller jusque là, alors j'en mettais une partie en sortie, payant des coups tous les week-end, et une autre partie à la banque.
A ce rythme, les quatre mois passèrent relativement vite. Assez vite pour qu'aucune recherche de job n'ai été faite. Je suis resté au chômage trois jours. Le quatrième,un ancien collège sonna à ma porte. Je lui ai offert une bière, me doutant bien qu'il était pas venu pour évoquer le bon vieux temps de la semaine dernière.

"Bon, tu te doute bien que j'suis pas venu évoquer le bon vieux temps d'la semaine dernière!
-Ouaip.
-En fait, t'es plutôt discret, sympa, et tu nous as bien dépannés en nous balançant pas au patron
-J'avais mon avantage dans cette affaire.
-Ouais je sais, mais c'était pas non plus tout confort de planquer le matos! Alors comme on manque de bras pour un coup qui paye assez pour quatre, j'ai pensé à toi.
-Eh, j'ai pas d'expérience en braquage de banque tu sais!
-Ah t'es con, on en est pas là. C'est une maison sans voisinage à 20-30 kilomètres d'ici. Mille euros pour la vider entièrement et tout entreposer dans un hangar dix kilomètres plus loin sur la même route.
-Mille euros pour quatre?
-Mille euros par bras. Si on fait pas chier le mec qui ouvrira le hangar avec des questions.
-Merde, un mec est près à lâcher huit mille balles pour un déménagement express?
-On peut voir ça comme ça. Alors t'en dis quoi?
-J'ai qu'une question. Quand?"

Il a échappé un sourire carnassier, m'a  donné la date et des instructions, puis on a discuté deux heures comme des bons copains avant qu'il ne décolle, laissant derrière lui quelques cadavres verts.

***

"Non non non allume pas, tiens, prend ça!"
Je tend la main dans le noir et sens une lampe frontale, que j'allume et que je met.
"Bon les mecs, rien dans les poches quand on entre, rien dans les poches quand on sort ok? Si un seul d'entre nous vole la moindre petite merde, c'est les quatre qui paient. Alors on ferme les yeux et on met tout dans le camion ok? Aller recule, on passe par le garage."

Le premier chargement fut sûrement le plus éprouvant. Armoires, canapés, tables, frigo, télés... Et trois autres ont suivis, plus faciles. Au hangar, la porte était ouverte et il n'y avait personne jusqu'au dernier chargement. Le camion n'était qu'à moitié plein, et l'aube pointait. J'ai posé par terre les deux derniers objets qu'il restait (une chaise et une cafetière) au moment où une paire de mains se mit à applaudir. Au lieu du mec en costard cravate auquel je m'attendais, ce fut un type caché derrière son énorme bidoche, en jogging et tee-shirt sale qui nous tendit quatre billets de 500 euros chacun, un sourire vissé sur la face. On s'est tous regardés sans rien dire, et on est parti après un petit signe de tête. On a déposé le camion sans un mot, et sur le parking, entre nos quatre voitures, on avait un peu l'impression qu'on pouvait pas partir comme ça. Alors j'ai dis

"Une petite sieste, quelques courses, quelques coups de téléphone et je vous attends chez moi en fin d'après-midi?
-Pas de problème pour moi
-Pareil
-Ouais."

***

*Bip*...*Bip*...*Bip*...
"372 euros et 42 centimes s'il vous plait...  Merci, voilà 127... Et 28 centimes! Vous refaîtes votre bar où vous prévoyez une soirée d'une semaine?
-Un peu des deux. Si vous savez pas quoi faire ces temps-ci, passez nous aider à écumer ça!
-Pourquoi pas... Mais vous avez pensé aux préservatifs?"

***

Le soleil se couche. Une marée humaine submerge ma maison. Trop de choses à voir, à décrire.

***

Le soleil se lève. Outre moi-même et mes deux ou trois potes avec qui je fais toujours les fins de soirées, il y a cinq personnes que je ne connais pas et qui ont l'air habitués à cet exercice. Sans compter un de mes ex-collègues, celui qui m'a proposé le "déménagement". La plupart des autres fêtards sont soit partis, soit couchés n'importe où, soit, comme la vendeuse et une copine, couchées dans mon lit avec un pote plutôt épuisé.  Moi-même je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas tomber de fatigue sur ce même lit avec eux, mais toute cette situation est tellement irréelle que la dernière chose que j'ai envie de faire c'est dormir.
On est donc une dizaine autour d'une table où la seule surface propre mesure vingt centimètres sur cinq et nous sert à rouler. On parle de tout et de rien pendant que le soleil commence à décrire son demi-cercle quotidien. Pendant que commence le défilé des mecs qui viennent nous dire qu'ils vont se coucher chez eux. On décide si on rend les clefs ou pas en jugeant leur état. La maison se vide. Alors vers quatorze heures, alors qu'on est une petite vingtaine, quinze rangent vite fait, quatre comatent et moi je fais le barbuc.

***

Le soleil se couche. Personnellement, je ne le sais pas, je suis dans ma chambre, toujours avec la vendeuse. Merde, elle a des sacrés arguments quand même. Ce soir je craque, je laisse les autre se démerder jusqu'à demain matin.

***

Le soleil se lève... Le soleil s'est levé... Enfin il est bien debout quoi. 16h30, Je me lève à mon tour et contemple avec un sourire le beau bordel qu'est devenu chez moi. J'arrive dans le salon et tout le monde explose de rire.

"Quoi? J'ai un poil entre les dents?
-Nan mec c'est pas ça... Tiens, prend un café, assieds toi!"

Je m'assois, on me tend un café et un joint. J'aurais préféré de la brioche mais chaque chose en son temps.

"Tu sais quel jour on est?
-Euh... Samedi?
-Nan, Dimanche.
-Et alors?
-Y'a pas un truc spécial le dimanche midi?
-Ben une fois sur deux j'vais manger chez... Oh merde!"

Et les rires reprennent de plus belle.

"Mais arrêtez de déconner bordel! Ils sont passés?
-... Ben... Comme t'es pas venu à midi, ils ont voulu passer pour le café...
-Et vous avez fait quoi?
-Ben on leur a offert le café vieux!
-Vous avez bu le café avec mes parents sans moi?
-C'était plutôt sympa! On a voulu les faire fumer mais ils ont refusé.
-Putain tu déconnes?
-Ouais il déconne... Ils ont pas refusé en fait!"

Fou rire collectif.

***

Une semaine à ce rythme. Et au bout d'une semaine, alors qu'il me restait encore un billet violet, j'ai reçu un coup de fil de mon précédent employeur.

"Euh... Allô?
-Bonjour! Dîtes, je voulais savoir, vous avez retrouvé du travail?
-Malheureusement non, toujours pas
-Alors je voudrais vous proposer un CDD de six mois à mi-temps!
-Oui bien sûr,attendez j'ai un double appel
*clic*
-Allô?
-Mec, mille cinq-cent balles pour transporter un colis de deux kilos, c'est dans tes cordes?
-Ouais ouais ben ouais!"

Quelques minutes après avoir raccroché, j'ai contemplé la quinzaine de personnes encore présente chez moi. Un bon tas de branleurs que je commence un peu à connaître. Je suis monté sur la table et j'ai gueulé:

"Bon, tas de merde, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle! La bonne c'est que je peux encore vous accueillir chez moi jusqu'à la fin de cette semaine, après faudra trouver une autre baraque à retourner et la mienne sera de nouveau libre dans six mois!
-Et la mauvaise?
-On a quatre jours et trois nuits pour finir le stock d'alcool, sinon j'vous laisse pas partir!"

"En ce moment, je m'appelle Arnaud.
-En ce moment?
-Oui, d'ici une semaine ce sera sûrement Frederic. Peut-être Louis.
-Tu va me sortir que t'es agent secret c'est  ça?
(Et merde...)
-Pas du tout, j'ai pas cette prétention. Je suis juste arnaqueur amateur.
-Quelles genres d'arnaques?
-Administratives. C'est tellement le bordel là-dedans que quelques virements sont inaperçus."

Mes conneries ont l'air de l'amuser, mais je dois la quitter pour raconter avec un ami la blague des balles de ping-pong multicolores. On tient l'auditoire presque une heure avec ça, la chute étant tellement débile qu'une bonne partie de notre public oublie son manque de lien pour s'allier contre nous. Ils essaient de nous jeter dans la piscine, bataille visiblement perdue d'avance pour nous, alors j'ai fais ce que je fais toujours. Quitte à tomber autant emporter le maximum de personnes avec moi. Je vois l'hôte expliquer vite fait à quelqu'un où se trouvent les serviettes avant de se jeter à l'eau lui aussi, imité par quelques autres personnes. On se fait larguer des cannettes dans la flotte pour continuer comme il se doit notre bain improvisé. Puis quelqu'un à hurlé:
"Et merde, il est minuit bande de cons!"
Ce qui devait arriver arriva, je vais donc encore user d'une éllipse pour vous éviter certaines horreurs...

Une heure plus tard, trois quart des personnes sont vêtues d'une simple serviette, priant pour que leurs vêtements sèchent vite. La demoiselle de tout à l'heure n'en fait malheureusement pas partie. Elle ne joue qu'à moitié au jeu à boire qui nous réunit autour de la table de la salle à manger, n'ayant qu'une goutte de vodka dans son jus d'orange. Mais elle participe tout de même, ce qui peut être intéressant. C'est à mon voisin de jouer, il doit trouver un "J'ai jamais", c'est à dire qu'il doit dévoiler une chose qu'il n'a jamais faite, faisant boire tout ceux qui l'ont fait.
"J'ai jamais... Embrassé une personne du même sexe que moi."
Naturellement, la tablée entière boit puis s'indigne.
"Quoi? Mais qu'est ce que t'as fait de ta vie?
-C'est un concours de circonstance, se défendit mon voisin.
-Dégueulasse ce j'ai jamais, tu devrais pas avoir le droit!
-Ben attends mec, y'a une solution pour pas qu'il puisse le refaire!"
Le mec qui a dit cette dernière phrase, un bon pote à moi, se lève et lie les bras de mon voisin dans son dos, l'empêchant de bouger, puis me fait un clin d'oeil. Le visage de la victime s'allonge d'horreur lorsqu'il comprend, il essai de se débattre mais c'est trop tard...
"Et voilà vieux, t'as eu l'honneur de faire ta première fois avec moi, t'as aimé? lui dis-je en m'essuyant la bouche.
-Donnez moi quelque chose pour rincer, vodka, alcool à bruler, javel, n'importe quoi!"
Je lui tend la Jagermeister en me marrant, puis je joue.
"J'ai déjà... été célibataire ce soir."
Ha, ma voisine de barbecue ne boit pas, ce qui veut dire qu'elle l'est aussi, c'est toujours bon à savoir!
Quelques abandons et un mort plus tard, je me lève pour aller réguler cet apport conséquent de liquide dans mon organisme. En chemin vers les chiottes je jette un oeil pour voir comment ça se passe dans les autres pièces. Au salon se déroule un poker plutôt gentil, et à la cuisine deux mecs se battent avec le four où une pizza surgelée attend sagement d'être cuite. Je les aide à allumer puis entre dans la salle de bain. L'état du déchet dans la baignoire me force à lui prendre le pouls histoire d'avoir bonne conscience. Après tout ça, je finis tout de même par pisser. Un regard sur le tas de fringues m'apprend qu'il y aura beaucoup de sièges de bagnole mouillés demain. Je vais donc emprunter un jean à notre hôte en me faisant discret pour ne pas déranger les responsables du bruit dans la chambre d'amis. En revenant, je vois la demoiselle dans le couloir, en quête d'un peu de tranquillité pour taper un sms. J'attends qu'elle referme son portable pour l'interpeller.
"Hey!
-Oh, je t'avais pas vu!
-Faut savoir être discret dans mon boulot!
-Les arnaques administratives?
-Tu te rappelle de ça? Je suis aussi documentaliste animalier à mi-temps.
-Traite-moi d'animal aussi!
-Comme nous tous, dis-je, fataliste, en rejoignant le bout de mon pouce droit au bout de mon index gauche et vice-versa, afin de créer un écran improvisé par lequel je regarde la fille. Nous observons ici une jeune humaine femelle en captivité au milieux de grands méchants loups... Si nous avons de la chance nous pourrons peut-être la voir jouer un morceau ou deux...
-De quoi tu parle?
-Viens voir!"
Elle me suit, méfiante, deux pièces plus loin, où je découvre un piano du drap qui était posé dessus.
"Qu'est ce qui te fait croire que je sais en jouer?
-J'en sais absolument rien. Mais on va faire un truc: si tu sais tu me joues un morceau, sinon c'est moi qui m'y colle!
-Parce que tu sais en jouer toi?
-Pas du tout, justement t'aura une super occas' de te foutre de moi, c'est du gagnant-gagnant!
-Si je joue tu gagnes quoi toi?
-...
-De toute façon il est nul ton pari! Je sais bien si je sais jouer ou pas moi!
-Ben comme ça tu peux truquer le jeu!
-C'est un peu compliqué ton affaire là...
-T'as raison, je vais juste m'assoir et jouer n'importe jusqu'à ce que ça te fasse tellement mal que tu me pousse pour prendre ma place, dis-je en m'installant
-Alors là c'est plus du tout gagnant-gagnant!
-Bon ok tu veux quoi?
-Que tu me dise ce que tu fais vraiment.
-Dans la vie? Je harcèle les jolies filles ça se voit pas?"
Elle me pousse du siège (non, je n'en profite pas pour respirer son odeur discrètement, pourquoi je ferais ça?) et elle plaque deux accords dissonants.
"Mauvaise réponse. Pourquoi tu te caches? Si je joue je me révèle un peu non? Alors toi aussi!
-Mais j'ai aucun moyen de me révéler moi
-Trouve, me dis-elle calmement après un regard menaçant
-Alors euh... Je ne crois en rien, je me cache derrière Carpe  Diem pour  m'impliquer  nul part, euh... J'affiche un personnage tonitruant pour éviter de me poser des questions sur moi."
Elle me jauge d'un regard amusé, joue quelques notes... Puis me fait sursauter en écrasant une autre flopée de fausses notes.
"On peut le deviner tout de suite ça, Monsieur le martyr!"
Ouh, je n'aime pas, mais alors pas du tout la tournure des évènements. Je la dévisage bouche bée, ça la fait rire. Elle doit me prendre en pitié car elle recommence à jouer. Un morceau que je ne connais pas, peut-être une composition. Elle aurait pu me gifler, m'embrasser, voire les deux, le résultat n'aurait pas été très différent. Je me sens comme... Une allumette. Encore rougeoyante, qu'on jette dans la flotte. Et qui ne trouve à dire qu'un ridicule "pschtt". Comparaison de con, je sais, mais assez réaliste. Le dos appuyé contre le mur, je la regarde. Ses yeux qu'elle ferme parfois, ses mains qui dansent sur une piste bicolore, son visage balayé par ses cheveux. Avec un fascination quasiment obscène, mais impossible de regarder ailleurs. Elle passe par une palette impressionnante de sentiments, qu'elle vit en jouant. Elle rit même, une fois, et l'écho de ce son ne semble jamais pouvoir  s'éteindre. J'ai réalisé que je n'avais aucun pouvoir sur ce qui arrivait ici, sur cette musique comme sur cette fille. J'étais conscient d'être un intrus dans cette situation, tout en étant fier d'en être à l'origine. Et tout ce que j'ai trouvé à dire lorsqu'elle eut fini, fut:
"Putain, j'suis foutu."

"Qu'est ce que tu aurais voulu? A quoi est-ce que tu t'attendais? Et t'aurais fait quoi, hein?"

Malgré toutes ces interrogations, je ne me résolvais pas à sortir la question. Elle restait au fond de ma gorge, comme si le dire était finalement accepter tout ça. Mais n'est-ce pas ce qu'il faut faire au final? Accepter? Se mettre face à la fatalité qui vous crache à la gueule et dire "Oh que votre salive est douce!  Merci de tout cet honneur!" Et merde...
Le verre a fini éparpillé dans l'assiette, l'assiette sur la platine et la platine au feu. Dans une placidité absolue. C'est sur le spectacle pitoyable de tout ce bordel dans l'âtre et moi regardant ma cravate se consumer, à bout de bras, qu'il se passa quelque chose. Ce quelque chose, c'était une sonnerie de téléphone. Douche froide! Ce putain de bruit réveilla une foule de sentiments. Le premier était la surprise d'un retour à la réalité. Un réveil d'une sieste embrumée de songes filandreux. Il y eut bien sûr de la curiosité. Mais en trame de fond régnait la haine. Comment oses-tu sonner? Me rappeler que ce putain de monde tourne toujours aussi bien? C'est toujours aussi calmement et méthodiquement que j'ai saisi le chandelier pour l'abattre sur le téléphone. Au premier coup, il arrêta de sonner. Au deuxième, il était clair qu'il ne sonnerait plus jamais. Au quatrième, les morceaux de plastique et de circuit imprimés éparpillés ne méritaient déjà plus l'appellation de "téléphone". Je ne me suis pas arrêté pour autant. J'ai frappé jusqu'à avoir quelques miettes sur la table, un morceau de métal déformé et des crampes dans la main. Ensuite, ce qui fut autrefois un chandelier alla s'écraser sur un miroir au mur. Quelques morceau de verres pailletèrent l'air puis le carrelage.

Ce fut là. A ce moment, observant dans les fragments de miroir encore accrochés cette gueule que je me traine depuis trop longtemps... Là, seulement là, j'ai bredouillé un "pourquoi" pathétique, la bouche soudain emplie de trop de salive. Pourquoi, merde, pourquoi? Mes poing finirent le travail commencé par le chandelier.
C'est avec ce poing ensanglanté que j'ai commencé à écrire sur le mur. Une phrase plutôt longue, dans ce genre de circonstances.

Il n'y a pas de grandes occasions.

Après un rapide petit déjeuner, le petit garçon reprend vite sa route, et ne tarde pas à tomber sur le ruisseau. Après un infime hésitation, il décide de sauter par dessus. Il n'a pas encore atterri de 'autre côté qu'une grosse voix l'interpelle:

"Es-tu fatigué de vivre, avorton?"

L'avorton en question se figea et jeta un regard autour de lui. Il vit une masse poilue, perchée dans un arbre non loin.

"Non monsieur, je suis juste venu parler avec vous."

Le rire suivant cette déclaration fit fuir les animaux dans un rayon impressionnant. Mais le garçon resta immobile sans broncher.

"Qu'est ce qui te fait croire que ta conversation puisse m'intéresser, nabot?
-Parce qu'elle est la seule que vous ayez!
-Minuscule et insolent! Je préfère te manger que d'écouter tes sottises!
-Me manger de vous rassasiera pas même une après-midi, alors que je peux vous divertir beaucoup plus longtemps!
-Et pourquoi devrais-je me divertir, morveux?
-J'ai pensé que vous deviez beaucoup vous ennuyer, tout seul. Si vous voulez quand même me mangez allez-y, je ne pense pas pouvoir offrir une bien grande résistance!"

L'enfant avait l'air si sérieux que le monstre fut mouché. Il descendit de son arbre sans trop savoir quoi rétorquer.

"Je vais vous apprendre des jeux!"

Alors le petit garçon s'approcha de l'ogre et s'assit face à lui. La bête n'eut d'autre choix que de l'imiter et écouta attentivement les instructions. Il se révéla bon partenaire de jeu. Cela du lui donner conscience de sa solitude car lorsque le petit garçon lui proposa de venir au village, il se laissa convaincre.
Ce fut sur une large épaule poilue que l'enfant redescendit la falaise, traversa le bois-toujours-noir et les ronces qui ne s'accrochaient pas au cuir épais de sa monture.
Leur arrivée au village fut bien remarquée. Bien entendu, les gens eurent d'abord peur, puis lorsqu'ils virent leur petit habitant sain et sauf ils décidèrent d'organiser un immense banquet le soir même. Les réserves de nourriture furent sérieusement entamés, mais la générosité des villageois était sans failles. La fête dura longtemps, tout le monde voulant raconter quelques histoires au monstre qui finit vite par rire de toute cette excitation. On fit un lit à l'invité en recouvrant une pleine charrette de paille par une paire de draps solides, puis tout le monde alla se coucher.
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Le lendemain matin, il n'y avait comme toute trace des villageois qu'un os de petit garçon, utilisé comme cure-dents par un monstre s'enfonçant dans la forêt en rotant, les deux mains sur son ventre rebondit.

La morale? Laissez les gens s'approcher. Gagnez leur confiance. Bouffez-les.