Je tiens ma gueule de blasé en tirant sur ma clope, malgré la dextérité de mon conducteur à 140 dans un petit village. Une vieille noctambule tapote sa tempe avec son index alors qu'on sort d'un virage en drift. Je lui hurle un gros « TA MERE » bien granuleux, puis elle me tend son majeur. Bonsoir chez toi, mamie.
« Tire pas la gueule. J'te dit qu'on va bien déconner à cette soirée.
-Ouais ouais... Regarde la route. »
On va bien déconner, c'est ça. Je le connais pas ce Michael, mais je sais déjà à quoi m'attendre. Un vieil ado frisant la trentaine mais faisant tout pour rester cool. Puis je réalise que c'est également notre situation. Ce qui m'exaspère encore plus.
Arrivé sur place, ce cher Michael n'est déjà plus en état de faire attention à nous. Faut dire que nous avons l'impolitesse de nous pointer à l'heure avancée de 25h99. Putain de portable. On sort d'un ciné, séance de 20h30, il doit donc être vers les 23h si on prend en compte le trajet.
Enfin bref, notre hôte bien aimé est actuellement dans sa cuisine en train de faire une synthèse complète avec arguments béton, pour expliquer à un type endormi dans un bol de saké pourquoi il vaut mieux prendre un billet de banque roulé snnnniirrrfffllll qu'une paille aaahh bordel de merde. Je chope le type endormi par le col et je le soulève pour voir s'il respire. Ce n'est pas le cas. Commence bien cette soirée.
Je l'allonge et entreprend un bouche à bouche. Pas le temps de faire deux insufflations que je me prend une grosse salve de saké dans la gueule. Je lui allonge une grosse tarte par réflexe, il se rendort. Mais il respire. Je peux prendre une bière dans le frigo en toute bonne conscience. Michael, dans un petit pull rayé avec sa grosse ceinture D&G, se refait un rail en souriant distraitement. Je me tourne vers mon conducteur d'un air de « j'te l'avais bien dis. »
« Ben quoi? Ça peut arriver à tout le monde nan?
-Laisse tomber. » Abandonnai-je en lui jetant une bière.
Puis je me dirige vers la source de musique. Qui aurait cru que dans la maison de notre grand ami en ceinture Dolce Banana règnerai « Just Got To Be » des Black Keys? Mais je comprends bien vite ce choix musical en entrant dans le salon. Je devine à peine la place de l'ordinateur dans la brume ambiante, par la lueur tremblotante au fond de la pièce. Quelques clubbers sont à une table et jouent au poker, en maugréant devant l'absence de leur hôte qui leur aurait sûrement mi une musique plus à leur goût. Les canapés sont occupés par des gens beaucoup plus avenants. J'en vois quatre avec des dread. Ils font tourner deux gros joke. Je m'assois en tailleur entre deux canapés.
« Bonsoir m'sieur dames.
-Salut grand. Tu fais quoi de beau?
-J'ai entendu la zik, alors j'rapplique.
-Ah ouais tiens c'est vrai ça, qui c'est qui a viré Birdy Nam Nam? »
Une voix à lunettes s'élève alors de l'ordi.
« Je l'ai pas enlevé, c'était fini. J'ai branché mon mp3.
-Laisse ça vieux, ça me vas! »
J'ai attendu le pet' en écoutant les conversations autour de moi. « Babylone » « marginalisation » « Enfoirés de capitalistes » « retour aux sources »... Je suis resté posé là un petit moment, en faisant tourner. Leurs discutions me font rire. Ils sont encore pleins d'illusions. L'URSS? CCCP? Goulag? Mais ça marchait très bien tout ça! Connards d'américains qui ont tout fait foirer !
Alors que je suis en train de me décider à me lever, je réalise que j'entends une musique que je ne connais pas. Je me retourne pour demander le nom du groupe au binoclard et je me rends compte 1: qu'il est endormi, une clope allumée à la bouche 2: qu'il redescend de beaucoup la moyenne d'âge. Bon, ça va, la vingtaine ne doit pas être loin, mais je ne comprends pas ce qu'il fout dans ce genre de fête. Je lui prends sa clope au bec avant qu'elle ne lui enflamme son tee shirt. Je prends également son paquet de Drum pour m'en rouler une. J'entends alors dans mon dos
« C'est à moi ça.
-Excuse-moi, je pensai que vu que je viens d'éviter un incendie et plusieurs morts, je méritais de m'en rouler une.
-Toutes mes confuses, je te laisse à ce noble art qu'est le roulage. Y'a des filtres si tu veux. »
En effet. J'en prend un et en file un au propriétaire du paquet de tabac, un roux pas plus vieux que monsieur mp3. Je me roule ma clope pendant que les enceintes beuglent « looking for crosses, chaka chaka » puis sors la fumer hors de cet aqua, en passant par la case bière, où Michael se trompe de farine pour faire son gâteau.
J'entends des bruits en haut des escaliers, au moment où je jette un oeil un type torse-nu sort d'une chambre avec une caméra et une bouteille de tekila, en rigolant. Il jette « garde les bien au chaud, jvais voir où ils en sont dans l'autre chambre » Ah, l'insouciante jeunesse.
Je m'installe sur la table de jardin où il n'y a personne à part quelques cadavres. Il est 27h79, soit près de 2h du matin, et je vois déjà quelqu'un qui s'en va, en bourrinant dans sa C2. Je prend quelques chips, ramollis par l'humidité. Et j'aperçois un bon gros buvard représentant Jimi. Prédécoupé et tout ce qu'il faut. Je détache l'oeil du dieu de la gratte et renifle. Pourquoi pas. Me voilà en train de mâcher un toncar d'acide, une clope sur l'oreille et une bière sur la table. Il paraît que ça modifie la personnalité, le LSD. On va bien voir.
J'attends là, les yeux sur le ciel. Le vent fait hululer ma bière. Une femme enceinte vomi dans le caniveau, pendant qu'un type qui a oublié d'enlever la ceinture qui serre son bras rigole.
Mon rythme cardiaque s'accélère.
Impossible à mes yeux de faire la mise au point.
J'attrape la clope résidant sur mon oreille. Elle m'échappe. J'en rigole. Je la rattrape et je l'allume. C'est là que j'ai décollé.
J'ai senti ma vision s'arracher de mes yeux et partir vers la maison. Traverser la porte.
J'étais assis comme une loque sur une chaise de jardin mais je voyais ce qui se passait à l'intérieur de la baraque.
Dans le four, le gâteau de Michael est une pâte qui ne ressemble à rien, en ébullition visqueuse qui caramélise sur les résistances chauffé au rouge. Le noyé, toujours couché par terre essai de sniffer dans cette position, ce qui n'est guère pratique.
Dans le salon, la moitié des dreadeux s'est endormit pendant que l'autre moitié soit environ quatre personnes, joue à dead or alive sur xbox 360. Le roux a réveillé le mec au pc, et ils jouent des clopes des chips des m&m's de la musique et le prochain à monter à l'étage au poker avec les quelques clubbers présents et mon chauffeur.
A l'étage, justement, le type avec la caméra à réuni les participants des deux chambres dans la plus grande. Une fille qui fumait tout à l'heure à maintenant autre chose qu'une clope en bouche. Avec elle et le propriétaire du membre, il y a en tout quatre mec et trois filles. Un par péché.
D'un seul coup, j'ai réintégré mon corps. Les yeux écarquillés, je tremble de partout. J'attends que ça se calme, je soupire en m'étonnant que ça fasse sortir de la fumée de cigarette de ma bouche. Tout ça n'a duré que le temps d'une expiration? C'est alors que je vois que je ne fumais plus que le filtre de ma clope. Je jette mon mégot et souffle sur mes doigts.
Les croyants voient Jésus, certains voient des monstres, d'autres ont des hallucinations totalement abstraites. Je suis resté dans ma réalité. Je n'ai rien vu d'autre que la vérité. Même le LSD ne peut changer une personnalité qui n'existe pas. Je suis maintenant encore plus convaincu qu'il n'existe Rien, nulle part. Rien que quelques animaux livrés à eux mêmes sur un caillou qui tourne. Je fini ma bière cul sec, puis je monte au premier étage en commençant à enlever ma ceinture.